tag:blogger.com,1999:blog-21670378813651113872024-03-05T15:22:35.694-08:00Tomataria - O melhor do humorO melhor do humor, sem pisar no tomateGleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.comBlogger174125tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-69452411353168392622018-09-23T05:53:00.000-07:002018-09-23T06:24:51.034-07:00O boneco de neve<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmQsApsgINmQLEWPnNSbs-NdHVCdjxwNIs6AtDfqfM1es9xG3A4lheaIO9VnGdQlhSbEB8G8i2-cqDDWat1yqw8VsFSo4RnL15aYAKTWRYjNfVWVwX2VZCMVT_m3kUI3Zius3diC3X6K7W/s1600/download+%25281%2529.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="225" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmQsApsgINmQLEWPnNSbs-NdHVCdjxwNIs6AtDfqfM1es9xG3A4lheaIO9VnGdQlhSbEB8G8i2-cqDDWat1yqw8VsFSo4RnL15aYAKTWRYjNfVWVwX2VZCMVT_m3kUI3Zius3diC3X6K7W/s400/download+%25281%2529.jpeg" width="400" /></a></div>
<br />
Nevou em BH, pela primeira vez na história!!!<br />
<br />
8:00 - Eu fiz um <b>boneco de neve</b>.<br />
<br />
8:10 - Uma feminista passou e me perguntou porque eu não fiz uma mulher de neve.<br />
<br />
8:15 - Eu fiz uma mulher de neve.<br />
<br />
8:17 - Minha vizinha feminista reclamou do perfil voluptuoso da mulher da neve dizendo que ela ofende as mulheres da neve em todos os lugares.<br />
<br />
8:20 - O casal gay que mora nas proximidades teve um ataque de raiva e<br />
protestou, porque poderiam ter sido dois homens de neve.<br />
<br />
8:22 - Um transgênero da outra rua me perguntou por que não fazia um boneco com partes removíveis.<br />
<br />
8:25 - Os veganos no final da rua se queixaram do nariz de cenoura, já<br />
que os vegetais são comida e não para decorar bonecos da neve.<br />
<br />
8:31 - O cavalheiro muçulmano do outro lado da rua exige aos berros que a mulher da neve use uma burca.<br />
<br />
8:40 - A polícia chega dizendo que há uma denúncia anônima contra mim, de alguém que foi ofendido pelo meu racismo e discriminação, porque os bonecos são brancos.<br />
<br />
8:42 - A vizinha feminista reclamou novamente que a vassoura da mulher<br />
da neve deveria ser removida porque ela representa as mulheres em um papel doméstico de submissão.<br />
<br />
8:43 - Um promotor chegou e ameaçou me processar se eu não pedisse desculpas públicas pelo maldito <b>boneco de neve</b>.<br />
<br />
8:45 - A equipe de jornalismo da TV apareceu. Eles me perguntam se eu sei<br />
a diferença entre bonecos de neve e mulheres de neve. Eu respondo: as<br />
"bolas de neve" e agora elas me chamam de sexista.<br />
<br />
9:00 - Estou no noticiário como um suspeito, terrorista, racista,<br />
delinquente, com tendências homofóbicas, determinado a causar<br />
problemas durante o mau tempo. Estou passando por tudo isso por causa<br />
dos malditos <b>bonecos de neve</b>!!<br />
<br />
9:05 - Quem mandou fazer a p... dos <b>bonecos de neve</b>?... Estão me perguntando se eu tenho um cúmplice. Ou se alguma organização me incentivou a fazer os bonecos, nas redes sociais.<br />
<br />
9:29 - Os manifestantes da extrema esquerda e da extrema direita,<br />
ofendidos por tudo, estão marchando pelas ruas exigindo que me<br />
decapitem.<br />
<br />
9:32 - Os neonazistas marcham em frente à minha casa acusando-me de ser comunista.<br />
<br />
9:35 - As feministas me xingam e pintam a fachada da minha casa com a palavra “machista”.<br />
<br />
9:45 - Os evangélicos me acusam de querer usurpar o lugar de Deus, por criar um homem e uma mulher de neve, e querem me exorcizar, dizendo que eu realizei um ritual pagão.<br />
<br />
9:55 - Organizações ambientais me acusam de poluir a neve.<br />
<br />
Moral da história: não há. É apenas o mundo em que vivemos hoje - e vai piorar. O que foi aqui narrado pode ocorrer, e algumas coisas já estão acontecendo. De tudo isso, a coisa mais difícil de acontecer é nevar em BH.<br />
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-60256959525988949792017-05-06T14:22:00.001-07:002017-06-15T12:52:17.361-07:00Diário de um baiano na Suiça<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4Jnj3ZpumDr_unudCLhcF8gAIaMn_nS95cjT-NJOjW6mCJBSXxIni1RhVK-_3XFEtgblC2V11RfeThnst7BUJ-GbUl9xlnYLyiKAbkHnIfjeXhiCmId-MuTM2QAWeLtxUX0QpmjVlV7eM/s1600/Macho-remove-neve-p%25C3%25A1-1267631450_95.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4Jnj3ZpumDr_unudCLhcF8gAIaMn_nS95cjT-NJOjW6mCJBSXxIni1RhVK-_3XFEtgblC2V11RfeThnst7BUJ-GbUl9xlnYLyiKAbkHnIfjeXhiCmId-MuTM2QAWeLtxUX0QpmjVlV7eM/s320/Macho-remove-neve-p%25C3%25A1-1267631450_95.jpg" width="261" /></a></div>
<div style="border-color: initial; border-style: none; border-width: medium; color: #3c1f00;">
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="border-color: initial; border-style: none; border-width: medium; color: #3c1f00;">
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div style="border-color: initial; border-style: none; border-width: medium; color: #3c1f00;">
<div style="text-align: justify;">
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">12 Agosto</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Hoje me mudei para minha
nova casa na<span class="apple-converted-space"> </span><b>Suíça</b>. Um
belo chalé nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes
são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de<span class="apple-converted-space"> </span><b>neve</b>. Que bom haver deixado
para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles
brasileiros mal educados. Isto sim que é vida!</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">14
Outubro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- A<span class="apple-converted-space"> </span><b>Suíça</b><span class="apple-converted-space"> </span>é o lugar mais bonito que já vi em
minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o
amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais
vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso. E pensar que sofri tanto
tempo naquele inferno que é Salvador.</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">11
Novembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Logo
começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode
matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o
inverno. Espero que<span class="apple-converted-space"> </span><b>neve</b><span class="apple-converted-space"> </span>logo. Isto sim é que é vida!</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">2
Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Ontem à
noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada
branca. Parece um cartão postal... uma foto. Estava tão contente que rolei nela
e logo tive uma batalha de bolas de<span class="apple-converted-space"> </span><b>neve</b><span class="apple-converted-space"> </span>com os vizinhos (eu ganhei). Que
bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que
lugar bonito!<span class="apple-converted-space"> </span><b>Suíça</b> isso
sim é que é vida.</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">12
Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Ontem à
noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a<span class="apple-converted-space"> </span></span><b style="color: #3c1f00;"><span style="background: white;">neve</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">dos degraus e a passar a pá
na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a
passar a pá para tirar a neve... </span><span style="color: black;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">19
Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Ontem
voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a
entrada, mas bom... que vamos fazer? de todas maneiras, isto sim é que é
vida. <o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">22
Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Ontem à
noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque,
antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao
trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa<span class="apple-converted-space"> </span><b>neve</b>. Droga de niveladora! Mas,
que vida! <o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">25
Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Feliz
Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de
calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que
eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se
pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">27 Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Ontem à
noite caiu mais merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais
faço senão passar a pá na<span class="apple-converted-space"> </span><b>neve</b>,
depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro
está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não
usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda. O
noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda
branca. Mal posso acreditar!</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">31
Dezembro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- O
idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de<span class="apple-converted-space"> </span><b>neve</b>... caiu quase 1 metro
dessa merda! Vai tomar no cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo.
Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do
motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado
6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá
na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white;">4 Janeiro</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Por fim, hoje consegui
sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo de
merda que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto
do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser
envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A
temporada de caça deveria durar o ano inteiro!</span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b style="color: #3c1f00;"><span style="background: white;">15 Março</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Escorreguei no gelo que
ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma
palmeira, bebendo água de coco. Quero vender esta casa para sair desta merda.</span><span style="color: black;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="color: black;"> </span><span style="color: black;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b style="color: #3c1f00;"><span style="background: white;">22
Abril</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white;"> </span></span><span style="background: white;">- Quando
me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia
ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda
que jogaram na ruas para derre ter a merda branca. Será que esses cornos não
têm outra forma de derreter o gelo? </span><span style="color: black;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: start;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="background: white; line-height: 107%;">3 Maio</span></b><span class="apple-converted-space"><span style="background: white; line-height: 107%;"> </span></span><span style="background: white; line-height: 107%;">- Hoje consegui vender a casa para um suíço
cornudo. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo<span class="apple-converted-space"> </span><b>frio</b><span class="apple-converted-space"> </span>e solitário. Amanhã volto para<span class="apple-converted-space"> </span><b>Salvador</b>.<span class="apple-converted-space"> </span><b>Calor</b>, umidade, tráfego,
violência, poluição e inundações. Isto sim é que é vida!!</span></span></div>
</div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-13734363013706318312016-10-23T09:34:00.001-07:002016-10-23T09:38:21.479-07:00Se meu estômago falasse<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilOzkHlIBl6rgvKpfyem5R7Ap_XOTyfCje5xzk4xNfZRhkzT80GeX_xDjb-Vt71lCsP8k6Oxz2Ja3z1GzLvaHCJIjsjXrZdz-NN2vde11yI-QxqfxevNKtCj7U1OgWAZxmiLf2Y9UUtL1S/s1600/estomago1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilOzkHlIBl6rgvKpfyem5R7Ap_XOTyfCje5xzk4xNfZRhkzT80GeX_xDjb-Vt71lCsP8k6Oxz2Ja3z1GzLvaHCJIjsjXrZdz-NN2vde11yI-QxqfxevNKtCj7U1OgWAZxmiLf2Y9UUtL1S/s320/estomago1.jpg" width="295" /></a></div>
<br />
<br />
No<span style="font-weight: bold;"> rodízio </span>o meu <b>estômago</b> resmunga<span style="font-weight: bold;">:</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago:</span> -<span style="font-style: italic;">
Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns
vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Primeiro prato (800g):</span> Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e <b>tomate</b>.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago:</span> - <span style="font-style: italic;">Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de <b>tomate</b>? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Segundo prato (550g)</span>: Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">Chega
de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá
faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um
pouco de água.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Bebida (600ml)</span>: Coca-Cola.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">Seu imbecil, eu falei um pouco de água!</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Eu</span>: - <span style="font-style: italic;">Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>:<span style="font-style: italic;"> - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Esposa</span>: -<span style="font-style: italic;"> Amor, com quem você tá falando?</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Eu</span>: - <span style="font-style: italic;">Nada, não, tô pensando alto.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Sobremesa (300g)</span>: Pudim de leite.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: <span style="font-style: italic;">- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: - <span style="font-style: italic;">O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">O cara tá empurrando comida. Agora veio um pudim pra dentro. Não sei o que fazer.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: - <span style="font-style: italic;">Vamos mandar direto.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">O quê?</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: - <span style="font-style: italic;">É isso aí, <span style="font-weight: bold;">Operação Descarga</span>.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">Cara, o cérebro não vai gostar...</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: - <span style="font-style: italic;">Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Bebida (50 ml)</span>: Cafezinho + 2 pães de queijo<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - <span style="font-style: italic;">Filho de uma puta. Vou explodir.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: - <span style="font-style: italic;">Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Coração</span>: - <span style="font-style: italic;">Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: -<span style="font-style: italic;"> Operação Descarga.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Coração</span>: - <span style="font-style: italic;">Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Estômago</span>: - Foda-se aquela geleia! Nem músculo aquilo tem.<br />
<span style="font-weight: bold;">Intestino</span>: - <span style="font-style: italic;">É isso aê, foda-se essa geleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Esposa</span>: - <span style="font-style: italic;">Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Eu</span>: - <span style="font-style: italic;">Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Esposa</span>: - <span style="font-style: italic;">O que você comeu que te fez mal?</span><br />
<span style="font-weight: bold;">Eu</span>: <span style="font-style: italic;">Não sei. Acho que foi o <b>tomate</b>...</span>Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-37275695242941129802016-10-23T05:28:00.001-07:002016-10-23T05:28:55.368-07:00Curso especial para homens<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2nlPbNXzl6BHVPIs5_pc_QORAcqD_D8qwqrep2RYi96ptVS8kIUUT2EugSGad_dZupnhVB4b5jFl0KqEEXTJrY7Gqy_s8Dop75c0CIH5pq1LmwUv-kFDwzS3zge5YPm_vRNAWWdOH8VoF/s1600/canudo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2nlPbNXzl6BHVPIs5_pc_QORAcqD_D8qwqrep2RYi96ptVS8kIUUT2EugSGad_dZupnhVB4b5jFl0KqEEXTJrY7Gqy_s8Dop75c0CIH5pq1LmwUv-kFDwzS3zge5YPm_vRNAWWdOH8VoF/s1600/canudo.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
O Tomataria, aproveitando a campanha do <b>Novembro azul</b>, lançará um <b>curso</b> especial somente para homens.<br />
Inscrições abertas – Vagas ilimitadas.<br />Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante todo o mês de <b>novembro</b>.<br /><br />SERÃO OS SEGUINTES <b>TEMAS</b>:<br /><br /><b>TEMA 01</b> - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).<br /><br /><b>TEMA 02</b> - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).<br /><br /><b>TEMA 03</b> - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)<br /><br /><b>TEMA 04</b> - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).<br /><br /><b>TEMA 05</b> - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).<br /><br /><b>TEMA 06</b> - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo).<br /><br /><b>TEMA 07</b> - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica).<br /><br /><b>TEMA 08</b> - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).<br /><br /><b>TEMA 09</b> - Oferecer flores à esposa não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual).<br /><br /><b>TEMA 10</b> - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).<br /><br /><b>TEMA 11</b> - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).<br /><br /><b>TEMA 12</b> - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial).<br /><br /><b>TEMA 13</b> - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)<br /><br /><b>TEMA 14</b> - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)<br /><br />Ao termino do <b>curso</b> haverá a entrega de diplomas aos sobreviventes.<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-84422417485776493312016-10-17T05:46:00.000-07:002016-10-17T05:46:08.068-07:00Como disfarçar suas notas ruins<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe5xGilDxgKevYbZfrblw2GyiT0qDSGMeUGNktLe75cYbGWCLC-0kNVGik-FxwjP3HKUraBpZld1MHH71icRpdL9csO-BVegndi9zE9YZPIrX0oEznlWEQEf8c0MzQ_B-ra0Mg6iNQKyyM/s1600/F.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe5xGilDxgKevYbZfrblw2GyiT0qDSGMeUGNktLe75cYbGWCLC-0kNVGik-FxwjP3HKUraBpZld1MHH71icRpdL9csO-BVegndi9zE9YZPIrX0oEznlWEQEf8c0MzQ_B-ra0Mg6iNQKyyM/s400/F.jpg" width="400" /></a></div>
</span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span> </span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Uma garota tinha que entregar o <span style="color: black;">boletim</span>
escolar dela para os seus pais e, as notas ali, não eram as notas do
sonho de nenhuma mãe muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade
para contar essa maravilhosa <span style="color: black;">notícia:</span></span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span> </span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Oi papai! Oi mamãe!</span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu fugi com o Dudu, ele é o <span style="color: black;">homem da minha vida.</span> Ele é tudo de bom.</span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Estou
absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo
moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho
maravilhoso. Entretanto, tenho que lhes contar que não é só isso. O
Douglas, aquele <span style="color: black;">menino</span> que vocês não gostam, está com a gente.</span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá.</span></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Com amor e carinho da sua querida filhinha.</span></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Ah! Pai, mãe, isso é só uma <b>brincadeirinha</b> viu! Estou na casa da <span style="color: black;">Mariana,</span>
só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas
<b>notas</b> que estão aí no <b>boletim</b>. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu
me recupero. Beijinhos!</span></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span><br /></span></span></span>
<b><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Resposta dos pais:</span></span></span></b></div>
<b><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span></b><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b><span></span></b><br /></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Querida filhinha,</span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Quando
a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi
parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso
testamento e sua parte da <span style="color: black;">herança</span>
será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o
pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito.
Todos os seus CDs do NX0, do <span style="color: black;">Justin Bieber</span>,
do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós
doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha
insuportável. Lembra, ela é aquela garota super legal que no ano
passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você
não esquece. Pode ir arrumando um bom emprego porque <span style="color: black;">dinheiro</span> daqui de casa nem em sonho viu.</span></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.</span></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Nota! <span style="color: black;">Filha</span>
querida, claro que tudo isso não passa de uma <b>brincadeirinha</b> da nossa
parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e
tudo está bem.</span></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
</span></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span>Só
queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas
cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo
game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da Camila. Tudo
isso por causa dessas <b>notas</b> ridículas e, dessa <b>brincadeira</b> idiota que
você fez com a gente.</span></span></span></div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-7394569148636905312016-10-16T08:57:00.003-07:002016-10-16T09:11:59.634-07:00Como se entra no céu?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9zhTsW7Re7riqoTVUaboGu9VTXIRMDUpfVDs4P4ssQOgT6XORHtncEb5h-_yJ2yf4RQXOzrDSss30BmVj7K4owSN0_Wjja96I7cip3ScAOUxB5OkUEApqykH4_dyWGsfRrMVfnJAJBDCu/s1600/ceu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9zhTsW7Re7riqoTVUaboGu9VTXIRMDUpfVDs4P4ssQOgT6XORHtncEb5h-_yJ2yf4RQXOzrDSss30BmVj7K4owSN0_Wjja96I7cip3ScAOUxB5OkUEApqykH4_dyWGsfRrMVfnJAJBDCu/s400/ceu.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Após sofrer com uma grave doença, o marido morre e chega aos portões do <b>Céu</b>.<br />Enquanto aguardava <b>São Pedro</b>, ele espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dele, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.<br /><br />Quando São Pedro chegou, ele comentou:<br />- Que lugar lindo! Como faço para entrar?<br />- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o <b>inferno</b>.<br />- Ok. Qual é a palavra?<br />- AMOR, respondeu <b>São Pedro</b>.<br />- A - M - O - R !<br />Ele soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.<br /><br />Cerca de um ano depois, <b>São Pedro</b> pediu que ele vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dele, a sua mulher apareceu.<br />- Oi! Que surpresa! - disse ele.<br />- Como você está?<br />- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquele belo enfermeiro que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionária. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e o meu lindo marido viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias e eu fui esquiar hoje. Caí, bati a cabeça e cá estou eu. E agora, como faço para entrar, querido?<br /><br />- Bem, aqui tem uma regra pra entrar. Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o <b>inferno</b>.<br /><br />- Tá, qual é a palavra?<br /><br />- "<b>ARNOLD SCHWARZENEGGER</b>"...</span></span></div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-77973702511410863902016-10-11T05:35:00.000-07:002016-10-11T05:36:43.510-07:00O brasileiro em várias temperaturas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWS2hCy2qbnurXWBkjuQRAQDsR4Aw-QwJAlRzh2Ycl7VopyElWy8mQj_qQh1m09ZETdCDlIl5vMxhgeb4zt6e-JjHmAP1i9UQ0B3bP9h046bSJLUydRXcneq0bHmMwZy8Z6iD85lgsMOpz/s1600/temperatura.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWS2hCy2qbnurXWBkjuQRAQDsR4Aw-QwJAlRzh2Ycl7VopyElWy8mQj_qQh1m09ZETdCDlIl5vMxhgeb4zt6e-JjHmAP1i9UQ0B3bP9h046bSJLUydRXcneq0bHmMwZy8Z6iD85lgsMOpz/s320/temperatura.png" width="279" /></a></div>
<span class="ya-q-full-text Ol-n" id="yui_3_17_2_3_1476186117125_2103" tabindex="-1">O <b>Tomataria</b>, após uma extensa pesquisa, apresenta o comportamento dos <b>brasileiros</b> em diversas <b>temperaturas</b>. Estrelando: <b>baianos, cariocas, mineiros, paulista e gaúchos</b>.</span><br />
<br />
<span class="ya-q-full-text Ol-n" id="yui_3_17_2_3_1476186117125_2103" tabindex="-1">Com 30°.. </span><br />
<span class="ya-q-full-text Ol-n" id="yui_3_17_2_3_1476186117125_2103" tabindex="-1"></span><br />
<div class="Fz-13 Fw-n Mb-10" id="yui_3_17_2_3_1476186117125_2087">
<span class="ya-q-full-text Ol-n" id="yui_3_17_2_3_1476186117125_2103" tabindex="-1">
–> Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés. <br />
–> Cariocas: vão para a praia e jogam futebol. <br />
–> Mineiros: comem queijo na sombra. <br />
–> Paulistas: todos estão em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado. <br />
–> Gaúchos: esgotam os estoques de o protetor solar. <br />
<br />
Com 25°.. <br />
–> Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde. <br />
–> Cariocas: vão a praia e continuam jogando futebol, mas já não entram na água porque acham muito <b>frio</b>. <br />
–> Mineiros: comem aquele feijão tropeiro. <br />
–> Paulistas: fazem churrasco na casa em santos mas não vão a praia. <br />
–> Gaúchos: reclamam do <b>calor</b> e não fazem esforço devido ao esgotamento físico. <br />
<br />
Com 20°.. <br />
–> Baianos: já mudam o chuveiro para a posição inverno. <br />
–> Cariocas: colocam um moletom. <br />
–> Mineiros: começam a beber uma pinga em volta do fogão a lenha. <br />
–> Paulistas: resolvem vir embora de santos e fica aquele inferno no trânsito.<br />
–> Gaúchos: vão para o parque tomar um sol. <br />
<br />
Com 15°.. <br />
–> Baianos: já estão tremendo de <b>frio</b>. <br />
–> Cariocas: se reúnem para comer fondue. <br />
–> Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha. <br />
–> Paulistas: ainda estão presos no congestionamento. <br />
–> Gaúchos: começam a dirigir com os vidros levantados porque já está ficando fresquinho. <br />
<br />
Com 10°.. <br />
–> Baianos: é decretado estado de calamidade pública na Bahia! <br />
–> Cariocas: colocam sobretudo, cueca de lã, luva e touca. <br />
–> Mineiros: seguem bebendo a pinga e colocam mais lenha no fogão. <br />
–> Paulistas: já chegaram de santos e vão tudo para o mesmo shopping center com a família e acabam engarrafando a cidade. <br />
–> Gaúchos: começam a pensar em colocar uma camiseta de manga.<br />
<br />
Com 5°.. <br />
–> Baianos: decretam o Armagedom! <br />
–> Cariocas: Eduardo Paes lança candidatura do Rio de Janeiro para as olimpíadas de inverno. <br />
–> Mineiros: trocam a pinga por quentão e continuam ao lado do fogão de lenha. <br />
–> Paulistas: lotam os hospitais e as clínicas por causa das doenças respiratórias. <br />
–> Gaúchos: cogitam fechar a janela.<br />
<br />
Com 0°.. <br />
–> Baianos: é extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste. <br />
–> Cariocas: Eduardo Paes veste sete casacos e lança o snowboard no Rio. <br />
–> Mineiros: já entraram em coma alcoólico. <br />
–> Paulistas: não saem de casa e a audiência da Luciana Jimenez vai ao pico.<br />
–> Gaúchos: se preparam para fazer um churrasco no pátio antes que comece a esfriar.</span>
</div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-24126343688425362232016-10-05T16:44:00.001-07:002016-10-11T04:17:05.313-07:00Hemorroidas<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrw94aGUtjQQ_QTWYQ8Iw9vz8uosHSaSuAv5M9yPzRbFoBN3TQjCAohyphenhyphenGKyNADcSKba-yOxc467HCD7UkwLvCYFgzk9qYDoUcjrlA6NU0OG4DADostBopZI4zymc-IzSCl6k7VzjUq8ddE/s1600/hemorroidas-internas-5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrw94aGUtjQQ_QTWYQ8Iw9vz8uosHSaSuAv5M9yPzRbFoBN3TQjCAohyphenhyphenGKyNADcSKba-yOxc467HCD7UkwLvCYFgzk9qYDoUcjrlA6NU0OG4DADostBopZI4zymc-IzSCl6k7VzjUq8ddE/s1600/hemorroidas-internas-5.jpg" /></a></div>
<br />
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do
universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400
anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a
humanidade que o Sol sim era o centro.<br />
<br />
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56
anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o
<b> cú</b>. Isso mesmo, o <b>cú</b>!<br />
<br />
Operei das <b>hemorroidas</b> em caráter de urgência algumas semanas
atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo
peidinho, quase me virou do avesso.<br />
<br />
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do
mensalão do que aquela lazarenta bolinha dar o toque de recolher.<br />
<br />
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!<br />
<br />
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me
afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi
alta e fui repousar em casa.<br />
<br />
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira
vez. PUTA QUE O PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo
da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um
auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o <b>cú</b> ia junto...<br />
<div>
<div>
<br />
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma
coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (<b>cú</b>) possa doer tanto. O
tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, <b>cú</b>
deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.<br />
<br />
Passam pela cabeça soluções mágicas:<br />
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.<br />
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.<br />
- Esguichinho d`água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.<br />
<br />
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio,
porque você fica andando como macaco e com o <b>cú</b> vermelho; qualquer
tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o <b>cú</b> dói, e como!<br />
<br />
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base
de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem
tem medo de cagar não come!<br />
<br />
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o
figurino, não preciso pensar para peidar, o <b>cú</b> ficou afinado em ré
menor, uma beleza!<br />
<br />
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!</div>
</div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-60800851839423014382016-10-04T17:07:00.000-07:002016-10-16T10:53:51.632-07:00Charge - Políticos na eleição<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJg9kHi5_pMMk5NhpjrxAbnzhCxnOmPRoWLQRaxaYeOcRxx-8TaUAFE1e6G4PwvHAo884wtIFIUtE6Dd0tAW4CyNVw2_9WXuy8siQjrar7cjA5gi-woU5KIAButE5DGxwy_G85JrCH4zAX/s1600/000+charge-politica-humor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJg9kHi5_pMMk5NhpjrxAbnzhCxnOmPRoWLQRaxaYeOcRxx-8TaUAFE1e6G4PwvHAo884wtIFIUtE6Dd0tAW4CyNVw2_9WXuy8siQjrar7cjA5gi-woU5KIAButE5DGxwy_G85JrCH4zAX/s1600/000+charge-politica-humor.jpg" /></a></div>
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-87998490322038056702016-07-01T04:49:00.000-07:002016-10-19T04:51:16.627-07:00O destino dos viciados em Pokemon GO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcbe5tsPOqFuhB8FDOhI9yFNsqiZYBJdF4ExKw0r4Tcj4uzgXgB7bscCis_12v-gknr0H3n9lSjxEcc-rOm5sgCOMONSMTJF3sywIX4HKT-Uy5tY42b1bvbLEr0MdZ9S2IsFmrpyRvjNlp/s1600/12902.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcbe5tsPOqFuhB8FDOhI9yFNsqiZYBJdF4ExKw0r4Tcj4uzgXgB7bscCis_12v-gknr0H3n9lSjxEcc-rOm5sgCOMONSMTJF3sywIX4HKT-Uy5tY42b1bvbLEr0MdZ9S2IsFmrpyRvjNlp/s320/12902.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-5859136260602571602015-06-01T04:58:00.000-07:002016-10-19T04:59:08.437-07:00Charge - Celular na cadeia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8VCpj42B5_wXBD-0gi7aCCTniPhFWm341dkpnhe82uMetsWDCoLrqDbYG4lKULfzcU1sy_NqMcLAs8zdMlikQ3wkLxKpz-9Q_LYpEIC7OKTsSD9M4EuBPXFCdQAFV8xxziuRNIk2VAE4l/s1600/charges_engracadas_4567.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="322" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8VCpj42B5_wXBD-0gi7aCCTniPhFWm341dkpnhe82uMetsWDCoLrqDbYG4lKULfzcU1sy_NqMcLAs8zdMlikQ3wkLxKpz-9Q_LYpEIC7OKTsSD9M4EuBPXFCdQAFV8xxziuRNIk2VAE4l/s400/charges_engracadas_4567.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-3622172100978078942015-01-01T05:50:00.000-08:002016-10-17T05:51:26.355-07:00Charge - Como o brasileiro começa o ano<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu4v8L6EsDg7qN-6D2ZRLYOjQH4tx-i5HP9rSMcQHH42FzU2fUp_rzxS9bo3oRM0nXND689IT2O8lwyh1VrsmkUJce1BP2yZni6P4v3WizHwb1qnBKKTPpSiKK5l7RandfjNguMFc2Wnql/s1600/01-+charge+ano+novo+reveillon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgu4v8L6EsDg7qN-6D2ZRLYOjQH4tx-i5HP9rSMcQHH42FzU2fUp_rzxS9bo3oRM0nXND689IT2O8lwyh1VrsmkUJce1BP2yZni6P4v3WizHwb1qnBKKTPpSiKK5l7RandfjNguMFc2Wnql/s400/01-+charge+ano+novo+reveillon.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-38003477165398426512014-07-01T10:49:00.000-07:002016-10-16T10:50:50.443-07:00Charge - Praia de nudismo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHLpgeIQzy0H5O0ISDIQvqvExB9-jr7EK7qfrUoTvOk_AF55KSTqiSGJmltTnnCwuRlBUWcZfVtx-CAfT7V4AS5ptymDN95-rRni2lhIZ1aMitiilXDkpHXj02JtJexlUGv0x-72zG040s/s1600/3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHLpgeIQzy0H5O0ISDIQvqvExB9-jr7EK7qfrUoTvOk_AF55KSTqiSGJmltTnnCwuRlBUWcZfVtx-CAfT7V4AS5ptymDN95-rRni2lhIZ1aMitiilXDkpHXj02JtJexlUGv0x-72zG040s/s400/3.JPG" width="400" /></a></div>
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-32494256261692529112014-05-19T10:41:00.001-07:002016-10-11T05:41:23.127-07:00Solidão (O diário de um aspirante a astronauta)<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>Luis Fernando Veríssimo</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_9DrLXsIAstumBjAThswy-F8JwrKo9NuprQmljhhYIgc2b1xQYY8-ux-Fwpei1YY6Q7l8AmVRCUq4PcJ1WSNQqN0hkcp8FfEiqaWcy1sjEFRzVJwgDIYcw6AwQfKNum_ffLDdSFt-RCh_/s1600/atronauta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_9DrLXsIAstumBjAThswy-F8JwrKo9NuprQmljhhYIgc2b1xQYY8-ux-Fwpei1YY6Q7l8AmVRCUq4PcJ1WSNQqN0hkcp8FfEiqaWcy1sjEFRzVJwgDIYcw6AwQfKNum_ffLDdSFt-RCh_/s1600/atronauta.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Finalmente liberadas as gravações que a <b>
NASA</b> fez das experiências realizadas com o tenente da Marinha John Smith
para testar o comportamento humano em condições de completo isolamento
durante longos períodos de tempo, iguais ao que o homem terá que
enfrentar na exploração do espaço. O tenente Smith foi escolhido pelas
suas perfeitas condições físicas e mentais. Foi colocado dentro de um
simulador de voo com comida bastante para dois anos e os instrumentos
que normalmente levaria numa missão, inclusive um computador. Todos os
dias Smith teria que fazer um relatório verbal para que seu estado fosse
avaliado. O que segue são trechos das gravações feitas dos seus
relatórios.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Primeiro dia. “Meu nome é John Smith.
Estou ótimo. Passei todo o dia me familiarizando com este meu pequeno
lar. Já desafiei o computador para uma partida de xadrez. Acho que nos
daremos muito bem. (Risadas.) Só tenho uma queixa: esta comida em
bisnagas não se parece nada com a comida de mamãe… (Risadas.) Dois mais
dois são quatro. Encerro”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Uma semana depois. “John Smith aqui.
Continuo muito bem. Ainda não consegui vencer nenhuma partida de xadrez
deste computador. Acho que ele está trapaceando. (Risadas.) Três vezes
três é nove. Encerro”.</div>
<div style="text-align: justify;">
Um mês depois. “(Risadas.) Meu nome é
John maldito Smith. Tudo bem. Um pouco entediado, mas tudo bem. Consegui
finalmente ganhar uma do computador, embora ele negue. Vou ter que
derrotá-lo de novo para convencer este cretino. Calculei mal e já comi
todas as bisnagas de torta de maçã. Agora só tem o maldito limão. Dois
vezes três são, deixa ver. Seis. Quer dizer… Não. Está certo. Seis.
Encerro”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dois meses depois. “Vocês sabem quem eu
sou. John qualquer coisa. Não aguento mais a arrogância deste
computador. Ele não é humano! Insiste que me deu xeque-mates
inexistentes e se recusa a admitir que está errado. Tivemos uma briga
feia hoje. Dois mais dois são… sei lá. Encerro”.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quatro meses. “Alô. Tenho provas
irrefutáveis de que o computador está tentando boicotar esta missão!
Ouvi claramente ele dizer alguma coisa desagradável sobre mamãe. Canta
Strangers in the Night em falsete e não me deixa dormir. Não me
responsabilizo pelo que possa acontecer. Estou muito bem, lúcido e bem
disposto. Com licença que estão batendo na porta”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sexto mês. “Meu nome é Smith. Maggie Smith. Por hoje é só”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oitavo mês. “(Risadas)”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nono mês. “Smith aqui. Aconteceu o
inevitável. Matei o computador. Estávamos com um problema, onde colocar
as bisnagas vazias, e ele fez uma sugestão deselegante. Agora está
morto. Não tenho remorsos. Ontem recebi a visita de um vendedor de
enciclopédias. Não sei como ele conseguiu entrar aqui. Dois mais dois
geralmente é nove. Encerro”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Décimo mês. “Meu nome é Brown ou Taylor.
Um mais um é umum. Dois mais dois, não. Iniciei um projeto
importantíssimo. Com as bisnagas vazias e partes do computador, estou
construindo uma mulher”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Um ano. “Redford aqui. Sinto falta de um
espelho para poder ver a minha barba, que está bem comprida. A mulher
que fiz de bisnagas vazias e partes do falecido computador ficou ótima
mas, infelizmente, nossos gênios não combinavam. Ela foi para casa de
seus pais. Dois mais dois…”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Décimo-quarto mês. “Minha barba está
tentando boicotar a missão! Faz um estranho barulho eletrônico e várias
vezes já tentou me estrangular. Deve ser comunista. Começaram a chegar
as enciclopédias que comprei. Tenho jogado xadrez comigo mesmo e ganho
sempre”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Décimo-quinto mês. “Aqui fala Zaratustra.
Atenção. Encontrei pegadas humanas dentro da cabine. Estou
investigando. Mandarei um relatório depois. Duas vezes três é demais.
Encerro”.</div>
<div style="text-align: justify;">
No dia seguinte. “Grande notícia. Há
outro ser humano dentro da cabine! Seu nome é Smith, John Smith, mas
como o encontrei numa terça-feira o chamarei de “Quinta”. Ele não fala,
mas joga xadrez como um mestre. (Risadas). Talvez tenha que matá-lo”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Neste ponto, os cientistas da <b>NASA</b>
acharam melhor abrir a cápsula. Encontraram Smith com as mãos em volta
do próprio pescoço gritando: “Trapaceiro! Trapaceiro!”</div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-18914129896208444622014-04-30T09:48:00.004-07:002014-04-30T09:48:56.225-07:00Como dar comprimidos a um gato<span style="font-size: medium;"> </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnUeUAaDNHnmmhAM6lPSvRXPocIRZW1opAh7T4yZJAmzNlH7Bak8gFj85JqOC4I9vFkSoutjtFQ_vUSe5Ndz_3LO-eB9H19uLxULNciLaV4hj3by1T0L4pPaAK8ADdMz0G8NxJpgVnriK3/s1600/nmn.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnUeUAaDNHnmmhAM6lPSvRXPocIRZW1opAh7T4yZJAmzNlH7Bak8gFj85JqOC4I9vFkSoutjtFQ_vUSe5Ndz_3LO-eB9H19uLxULNciLaV4hj3by1T0L4pPaAK8ADdMz0G8NxJpgVnriK3/s1600/nmn.gif" /></a></span></div>
<br />
<br />
<span style="font-size: medium;"> 1.Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como
se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda.
Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da
boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o
felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e
atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.
<br />
<br /> 2. Recupere o <b>comprimido</b> do chão e o <b>gato</b> de detrás do
sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.
<br />
<br /> 3. Vá ao quarto buscar o <b>gato</b> e jogue fora o comprimido meio desfeito.
<br />
<br /> 4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no
seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o <b>comprimido</b> com o
indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e
conte até 10.
<br />
<br /> 5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.
<br />
<br /> 6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre
os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do
gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com
uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do <b>gato</b> com a
outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar
vigorosamente o pescoço do gato.
<br />
<br /> 7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro
comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir
outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os
cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar
mais tarde.
<br />
<br /> 8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que
se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por
debaixo do sovaco dela. Instale o <b>comprimido</b> na ponta de um canudinho,
obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis
atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do
gato.
<br />
<br /> 9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz
mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um
curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do
carpete com água fria e sabão.
<br />
<br /> 10. Retire o <b>gato</b> do galpão do vizinho. Pegue outro
<b>comprimido</b>. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche
a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force
a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente,
utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela
garganta do gato.
<br />
<br /> 11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário
novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome
um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data
da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de
cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a
camiseta no lixo e procure outra no quarto.
<br />
<br /> 12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o
desgraçado do <b>gato</b> lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça
desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do<b> gato</b> em
fuga. Retire o último <b>comprimido</b> da embalagem.
<br />
<br /> 13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado
e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas
de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro
da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a
cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo,
para que o comprimido desça.
<br />
<br /> 14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve
ao pronto-socorro mais próximo. Aguente firme enquanto o médico lhe
costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de
dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa,
use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o
preço de uma nova mesa de jantar.
<br />
<br /> 15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um
funcionário com urgência para recolher o raio desse bicho mutante.
Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para
vender.
</span>Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-5925303896444351132014-04-29T21:14:00.001-07:002014-04-29T21:14:12.685-07:00Depoimento de um homem depilado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSGIMWOT0q8I73eBoa6FGLp3A3p2sWJ73JRKozSbNuP0wXe0vTV93QY_q487z_84Wuj7Uw5x0iPFwcm2SrrCmzi9p9tFbWVTxp0AK7cDYHVg5bOUOTNbm3MIHc5JQwAOteWbt-8N1SbhwG/s1600/vida1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSGIMWOT0q8I73eBoa6FGLp3A3p2sWJ73JRKozSbNuP0wXe0vTV93QY_q487z_84Wuj7Uw5x0iPFwcm2SrrCmzi9p9tFbWVTxp0AK7cDYHVg5bOUOTNbm3MIHc5JQwAOteWbt-8N1SbhwG/s1600/vida1.jpg" height="224" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estava eu assistindo TV numa tarde de
domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer,
pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu
lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.</div>
<div style="text-align: justify;">
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:</div>
<div style="text-align: justify;">
Por que não <b>depilamos</b> seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.</div>
<div style="text-align: justify;">
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outras coisas’.</div>
<div style="text-align: justify;">
Respondi que não, que doeria coisa e
tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de <b>depilação</b> e
eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar.</div>
<div style="text-align: justify;">
Acabei concordando.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.</div>
<div style="text-align: justify;">
Fiquei olhando para TV, porém minha
mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando
escutei o beep do microondas.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.</div>
<div style="text-align: justify;">
Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que
deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!</div>
<div style="text-align: justify;">
O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘sou o próximo da fila’!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam.</div>
<div style="text-align: justify;">
Após estarem completamente besuntados de
cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que iria levá-los para viagem.</div>
<div style="text-align: justify;">
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.</div>
<div style="text-align: justify;">
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUUUUTA QUEEEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.</div>
<div style="text-align: justify;">
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Respondi prontamente:</div>
<div style="text-align: justify;">
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!</div>
<div style="text-align: justify;">
Segurei minhas bolas em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e
fui para o banheiro.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sentia o coração bater nos ovos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.</div>
<div style="text-align: justify;">
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo... Caguei.</div>
<div style="text-align: justify;">
Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os ‘doutores’.</div>
<div style="text-align: justify;">
Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.</div>
<div style="text-align: justify;">
Olhei para meu pinto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.</div>
<div style="text-align: justify;">
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.</div>
<div style="text-align: justify;">
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer.</div>
<div style="text-align: justify;">
‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas’, respondi..</div>
<div style="text-align: justify;">
Ela pediu para olhar como estavam.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).</div>
<div style="text-align: justify;">
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.</div>
<div style="text-align: justify;">
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.</div>
<div style="text-align: justify;">
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.</div>
<div style="text-align: justify;">
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.</div>
<div style="text-align: justify;">
Procurei alguma cueca de veludo e nada.</div>
<div style="text-align: justify;">
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.</div>
<div style="text-align: justify;">
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.</div>
<div style="text-align: justify;">
Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.</div>
<div style="text-align: justify;">
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Atenciosamente,</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O <b>Depilado</b></div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-41069379042182370562013-07-17T15:48:00.000-07:002013-07-17T16:08:55.227-07:00Casal na cama<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH7Xdwg1vBBetFdk8Jg21Jl1ViNewAtfrFkMxmhoDyijYtSI8-sG4I5LFwi-Lf44cmkXUw6sfTm-HaqeaCgSogJmTD5MnpEAK0lF8G2SdtmqXT7So57gTaGwc48lb5mePXWvh1lXRykkZJ/s1600/casal-disfuncao-cama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH7Xdwg1vBBetFdk8Jg21Jl1ViNewAtfrFkMxmhoDyijYtSI8-sG4I5LFwi-Lf44cmkXUw6sfTm-HaqeaCgSogJmTD5MnpEAK0lF8G2SdtmqXT7So57gTaGwc48lb5mePXWvh1lXRykkZJ/s320/casal-disfuncao-cama.jpg" width="319" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Ela: Vai, por favor, querido.<br />Ele: Não. Me deixa dormir.<br />Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.<br />Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.<br />Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!<br />Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.<br />Ela: Estou fervendo!<br />Ele: Você fica quente no pior momento!<br />Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.<br />Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.<br />Ela: Então você não me ama mais.<br />Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!<br />Ela: (choro)<br />Ele: (arghhh – suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!<br />Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?<br />Ele: Senão eu não encontro…<br />Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…<br />Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?<br />Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!<br />Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Tava pensando que era o quê?</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Que mente poluída, hein!!!</span></span>Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-91816335179870273782013-05-07T21:24:00.000-07:002013-05-07T21:24:38.054-07:00Diário de uma ex virgem<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCoKRW4jA5DNp671qu7LlJQCt3kYwrJbTgmCQMU4v-VQ1aWpMI75EcfppbzomTn6lKH42iZWYeZcwWmYXIeWrulhDR43apaZuP7Ffva57uQ7Ree8BdvDARRDyMxkbYJmhi49mTEdbSqx8C/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCoKRW4jA5DNp671qu7LlJQCt3kYwrJbTgmCQMU4v-VQ1aWpMI75EcfppbzomTn6lKH42iZWYeZcwWmYXIeWrulhDR43apaZuP7Ffva57uQ7Ree8BdvDARRDyMxkbYJmhi49mTEdbSqx8C/s320/images.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="color: black;"><u><b>Sexta feira, dia 03/05:</b></u> </span><br />
<span style="color: black;">Querido diário, hoje eu e meu
namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e
de repente, ele me fez uma proposta indecente.</span><br />
<span style="color: black;">Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.</span><br />
<br />
<span style="color: black;"><u><b>Sábado, dia 04/05:</b></u></span><br />
<span style="color: black;">Querido diário, hoje eu e meu
namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de
repente, ele me fez uma proposta indecente.</span><br />
<span style="color: black;">Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.</span><br />
<br />
<span style="color: black;"><u><b>Domingo, dia 05/05:</b></u></span><br />
<span style="color: black;">Querido diário, hoje meu
namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música,
bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos
acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.</span><br />
<span style="color: black;">Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…</span><br />
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-39736146681861921952013-04-23T06:25:00.000-07:002013-04-23T06:32:29.480-07:0015 motivos para a criação do dia internacional do homem<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDXYlC-BwcAAeG8ev9nrpO7AyoDevyPB1QEk3RPL5o5UzkEeCG_WU7MeqDyHXpymei5p6iL93uxEYeWY21F8eYAhDH1eNoF82Bpq2Sltnob_cnbrLAykBJOV_EJIONaYGd3UFDHW-GzT6z/s1600/HOMEM(2).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDXYlC-BwcAAeG8ev9nrpO7AyoDevyPB1QEk3RPL5o5UzkEeCG_WU7MeqDyHXpymei5p6iL93uxEYeWY21F8eYAhDH1eNoF82Bpq2Sltnob_cnbrLAykBJOV_EJIONaYGd3UFDHW-GzT6z/s200/HOMEM(2).jpg" width="127" /></a></div>
<br />
<br />
O Tomataria entra de cabeça nessa campanha exigindo nossos direitos: A criação do <b>Dia Internacional do homem</b>. Vamos apresentar agora <b>15 motivos</b> irrefutáveis para essa nossa solicitação.<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
1 – Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo
a<br />
faxina? <b>O prestativo homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
2 – Quem se veste como pinguim no dia do casamento? <b>O
humilde homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
3 – Quem é que jamais poderá fingir um orgasmo? <b>O sincero
homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
4 – Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? <b>O
abnegado homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
5 – Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde
em companhia daquela secretária boazuda? <b>O fiel homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
6 – Quem, na hora do sexo, fica olhando para o colchão a
invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? <b>O sacrificado homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
7 – Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a
cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? <b>O dócil homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
8 – Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da
boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto
a mulher está bem segura em casa? <b>O desprotegido homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
9 – Quem é encarregado de matar baratas e os<br />
ratos da casa?
<b>O valente homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
10 – Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com
marca de batom na camisa (as vezes na cueca) e é obrigado a dar explicações que
nunca são aceitas? <b>O incompreendido homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
11 – Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte<br />
minutos? <b>O ágil homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
12 – Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro,
comprando presentes no dia das mães, dos namorados, da secretária, para
satisfazer a<br />
mulher? <b>O dadivoso homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
13 – Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos
e a cara </div>
<div class="MsoNormal">
cheia de cremes? <b>O compreensivo homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
14 – Quem tem que passar pela terrível TPM da esposa,
calado, todo<br />
mês? <b>O calmo homem.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
15 – Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas
risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e até
mesmo ser<br />
espancado? <b>O indefeso homem.</b></div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-79728579088581201832013-02-27T19:04:00.001-08:002013-02-27T19:05:19.736-08:00As piores cantadas e As melhores respostas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgLjZM_d5TcW3Au95cdnA58-Z7NvsGn9mnNNacUn7UjIchSCd2gY4w7kUXzdzHokcuWoY-Qb704meJ6NL27FYY2fNJ6qEd3Ttw_1DQkTIYSAaCZNFzOrGIZTFeFZAoqdK8Lr6yk95TESi8/s1600/piores-cantadas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgLjZM_d5TcW3Au95cdnA58-Z7NvsGn9mnNNacUn7UjIchSCd2gY4w7kUXzdzHokcuWoY-Qb704meJ6NL27FYY2fNJ6qEd3Ttw_1DQkTIYSAaCZNFzOrGIZTFeFZAoqdK8Lr6yk95TESi8/s400/piores-cantadas.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua<br />
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.<br />
<br />
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!<br />
Resposta: Questão de higiene<br />
<br />
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?<br />
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.<br />
<br />
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?<br />
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador<br />
<br />
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.<br />
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.<br />
<br />
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.<br />
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!<br />
<br />
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!<br />
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!<br />
<br />
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?<br />
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?<br />
<br />
Cantada: Este lugar está vago?<br />
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.<br />
<br />
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?<br />
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de problemas de ereção... não se lembra?<br />
<br />
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?<br />
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.<br />
<br />
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?<br />
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.<br />
<br />
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?<br />
Resposta: Está na lista.<br />
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.<br />
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.<br />
<br />
Cantada: Como eu queria ser esse picolé!<br />
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?<br />
<br />
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.<br />
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.<br />
<br />
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.<br />
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.<br />
<br />
Cantada: Está procurando boa companhia?<br />
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.<br />
<div style="background-color: white; border: medium none; color: black; overflow: hidden; text-align: left; text-decoration: none;">
<br /></div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-38954142376762057722013-02-19T15:58:00.000-08:002013-02-19T15:58:40.662-08:00Entrevista de Emprego<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkebcZqIILQcVtPi8qN8XusrQq1ZsVmfE-zkPDrgvJDdii4kPICan6lKlN8lPUDSXLrw8a3-QJ6aMmqy7ZZYyNoqXGr3gwSN9XZ9UoP79vntYAK7yUTnED0mtF1Rh6d9wp-3hbap5Pkw2v/s1600/entrevista-de-emprego.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkebcZqIILQcVtPi8qN8XusrQq1ZsVmfE-zkPDrgvJDdii4kPICan6lKlN8lPUDSXLrw8a3-QJ6aMmqy7ZZYyNoqXGr3gwSN9XZ9UoP79vntYAK7yUTnED0mtF1Rh6d9wp-3hbap5Pkw2v/s1600/entrevista-de-emprego.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
O Tomataria apresenta as barbaridades ditas por candidatos em <b>entrevistas de emprego</b>. É de rolar de rir...<br />
<br />
Entrevistador – Então, você está construindo um networking? <br />
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador. <br />
<br />
Entrevistador – Como você administra a pressão? <br />
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. <br />
<br />
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. <br />
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta? <br />
<br />
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe? <br />
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. <br />
<br />
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade? <br />
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. <br />
<br />
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. <br />
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum? <br />
<br />
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. <br />
Candidato – Muito pelo contrário. <br />
<br />
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? <br />
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. <br />
<br />
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo. <br />
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.<br />
<br />
Entrevistador – E qual é a sua idade? <br />
Candidato – Com óculos ou sem óculos? <br />
<br />
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos? <br />
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. <br />
<br />
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer? <br />
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? <br />
<br />
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? <br />
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. <br />
<br />
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? <br />
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. <br />
<br />
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. <br />
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso. <br />
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-75108741558086338672013-01-25T07:44:00.001-08:002013-01-25T07:44:16.452-08:00Tolerância Zero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5X4EEYHhsRqa3uQn52unXcfiM_IzQJWYaSPwj6cmxA9s8Py5JDhEgP9LuB6f3eF1tZ283LWzF_YAjo0OiB1_lBJEYOurYlX24enAPz0GDFPTZSZLBBCUlqQNKp7kN-09SOVkCidFr7Dr4/s1600/Tolerancia_ZERO_by_btaurus.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="205" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5X4EEYHhsRqa3uQn52unXcfiM_IzQJWYaSPwj6cmxA9s8Py5JDhEgP9LuB6f3eF1tZ283LWzF_YAjo0OiB1_lBJEYOurYlX24enAPz0GDFPTZSZLBBCUlqQNKp7kN-09SOVkCidFr7Dr4/s320/Tolerancia_ZERO_by_btaurus.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Cena: Sujeito no escritório pede para a copeira:<br />
- Me traga um café.<br />
- Quer na xícara? Pergunta a copeira.<br />
- Não, joga no chão e vem empurando com o rodo! **************************************************<br />
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.<br />
- Tem veneno pra rato?<br />
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.<br />
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!<br />
**************************************************<br />
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.<br />
A pergunta: Vai levar em dinheiro???<br />
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!<br />
**************************************************<br />
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.<br />
A pergunta: Mesa para dois?<br />
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.<br />
**************************************************<br />
Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.<br />
A pergunta: Vai pagar com cheque?<br />
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha<br />
*************************************************<br />
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).<br />
A pergunta: Sobe?<br />
- Não, esse elevador anda de lado.<br />
**************************************************<br />
Cena: Sujeito fumando um cigarro.<br />
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?<br />
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.<br />
**************************************************<br />
Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.<br />
A pergunta: Você pescou todos?<br />
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.<br />
**************************************************<br />
Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.<br />
A pergunta: Aqui dá peixe?<br />
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...<br />
**************************************************<br />
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.<br />
A pergunta: É um incêndio?<br />
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!<br />
**************************************************<br />
Cena: Sujeito no caixa do cinema.<br />
A pergunta: Quer uma entrada?<br />
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-83658149906635911222012-11-15T05:31:00.000-08:002012-11-15T05:49:43.812-08:00Homem macho X Homem muito macho<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrj1AsL6IUIKblQvpvUkSZpmY4iPKreWP2VfV_mJDl3m-FAL2wF-45qpucilO5eY5HvlelGU9On1tX5Uuy-juj8ywAvgiRrcrA494oRXAn1Ns_2zfmFz9KQ3_E2A_US2a5zbJENouTqUHg/s1600/homem+macho.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrj1AsL6IUIKblQvpvUkSZpmY4iPKreWP2VfV_mJDl3m-FAL2wF-45qpucilO5eY5HvlelGU9On1tX5Uuy-juj8ywAvgiRrcrA494oRXAn1Ns_2zfmFz9KQ3_E2A_US2a5zbJENouTqUHg/s320/homem+macho.JPG" width="260" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><b>SER MACHO É: </b>Chegar em casa
tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua
mulher segurando uma vassoura e ter a coragem de perguntar: “Vai varrer
ou vai voar?”</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><b>SER MUITO MACHO É: </b>Chegar
tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a
perfume e cerveja, batom no colarinho, ter coragem de dar um tapa na
bunda da sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!”</span></div>
Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-23615046564383134442012-10-22T15:23:00.002-07:002012-10-22T15:27:36.625-07:00Mais tatuagens legaisAtendendo a pedidos vamos continuar exibindo opções de <b>tatuagem</b> para pessoas que querem se <b>tatuar</b> mas ainda não decidiram o desenho.<br />
<br />
<b>1ª Opção: Gaviões da fiel</b> - Pela ortografia percebe-se que o tatuador também é corintiano. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWMTEofKUa7TNzQOCVQHT_Dr6Fnt3WgNvLGzRCdSsovrfcgv75mZb4MAGRekFl_qVJFzJGi_HvYSPU8Nw9wQ-Rfvqv_fqJ0FSHZU4LX-eTzMclMHUrJ4bXvLB6uWqbsoFD3h9jF88YI5CT/s1600/tatuagem-corinthias%5B5%5D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWMTEofKUa7TNzQOCVQHT_Dr6Fnt3WgNvLGzRCdSsovrfcgv75mZb4MAGRekFl_qVJFzJGi_HvYSPU8Nw9wQ-Rfvqv_fqJ0FSHZU4LX-eTzMclMHUrJ4bXvLB6uWqbsoFD3h9jF88YI5CT/s320/tatuagem-corinthias%5B5%5D.jpg" width="320" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>2ª Opção: Girafa na tetinha</b> - Ótima opção para pessoas sofisticadas e inteligentes.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpIbhP0Y4pAVnyTHC2mV1bNEozgC-LnW5RXTxfiw0Yn4LsUKnSQuXtZFLsMUC3c1FqMtT2iMqbnvwg0CNK-0SnExKQkHcvIK8uKCvOCAMr25h_kFo-VjoFj6c78w0h50-FBXHrHFM6bHfy/s1600/dica-de-tatuagem-tattoo+4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpIbhP0Y4pAVnyTHC2mV1bNEozgC-LnW5RXTxfiw0Yn4LsUKnSQuXtZFLsMUC3c1FqMtT2iMqbnvwg0CNK-0SnExKQkHcvIK8uKCvOCAMr25h_kFo-VjoFj6c78w0h50-FBXHrHFM6bHfy/s320/dica-de-tatuagem-tattoo+4.jpg" width="240" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>3ª Opção: Pacman</b> - Em que buraco será que o Pacman vai se enfiar?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVzpN61UZ479ZILt3IBRe5oL_agi0lBz2he6dJF2ZPI48DyACA8Nt9JW3esQNmMlPBR1VAnu2JQDPD52ki-ZvcbsQfC33F4CCkaRa9W9cLkhKJZtXV5Awrdt2iJr6DkhTYZCMKqCte17kF/s1600/desenhosdetatuagenspacmanbunda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVzpN61UZ479ZILt3IBRe5oL_agi0lBz2he6dJF2ZPI48DyACA8Nt9JW3esQNmMlPBR1VAnu2JQDPD52ki-ZvcbsQfC33F4CCkaRa9W9cLkhKJZtXV5Awrdt2iJr6DkhTYZCMKqCte17kF/s320/desenhosdetatuagenspacmanbunda.jpg" width="320" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>4ª Opção: Vera Fischer</b> - Viu só a semelhança?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWfdWqvdnVAtAkZUXk_FIbl80vC8hWGM2UntjzpNjx8Zfc9Uem0u3MThKg1H-geZ3SpKFGzfhf_4T3GFw1wkRL7UBUfeQxxVLGjtyTtn0pe9L6M0o3cg_NK9WsnQ0ppXOESgcQNnf57LrS/s1600/tatuagens-engra%C3%A7adas-na-axila.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWfdWqvdnVAtAkZUXk_FIbl80vC8hWGM2UntjzpNjx8Zfc9Uem0u3MThKg1H-geZ3SpKFGzfhf_4T3GFw1wkRL7UBUfeQxxVLGjtyTtn0pe9L6M0o3cg_NK9WsnQ0ppXOESgcQNnf57LrS/s320/tatuagens-engra%C3%A7adas-na-axila.jpg" width="244" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<br />Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2167037881365111387.post-20455130104171422162012-10-16T10:46:00.000-07:002012-10-16T10:51:34.684-07:00Textos engraçados - Sabedoria Shaolin<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-adZM9Ogy28izn04dONfsx-Jwef5K4LwwQ6bvUApXrEPt2lZDUj9ALI3A-4MpfJYZoLnjT7rpwgU3A_Glk6tx05xXX20pwxH9IBb9sfrTn5vu9xcqZv0LdXuWXpyjvQIKpKmEpoFy7rci/s1600/pai_mei_gordon_liu_kill_bill.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-adZM9Ogy28izn04dONfsx-Jwef5K4LwwQ6bvUApXrEPt2lZDUj9ALI3A-4MpfJYZoLnjT7rpwgU3A_Glk6tx05xXX20pwxH9IBb9sfrTn5vu9xcqZv0LdXuWXpyjvQIKpKmEpoFy7rci/s320/pai_mei_gordon_liu_kill_bill.jpg" width="222" /></a></div>
<br />
<br />
Há muitos anos atrás em um templo <b>Shaolin</b> o discípulo pergunta ao seu <b>mestre</b>:<br />
<br />
- Sábio e honrado <b>mestre</b>, poderia ensinar me a diferença entre uma pérola e uma mulher?<br />
<br />
O <b>Mestre</b> responde:<br />
- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.<br />
<br />
O discípulo (um tanto confuso):<br />
- Mas <b>Mestre</b>, longe de mim tentar contradizer vossa enorme <b>sabedoria</b>, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!<br />
<br />
O <b>Mestre</b> (com um fino sorriso):<br />
- Nesse caso, gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola …Gleison Camposhttp://www.blogger.com/profile/16839865921962946354noreply@blogger.com1