domingo, 23 de setembro de 2018
O boneco de neve
Nevou em BH, pela primeira vez na história!!!
8:00 - Eu fiz um boneco de neve.
8:10 - Uma feminista passou e me perguntou porque eu não fiz uma mulher de neve.
8:15 - Eu fiz uma mulher de neve.
8:17 - Minha vizinha feminista reclamou do perfil voluptuoso da mulher da neve dizendo que ela ofende as mulheres da neve em todos os lugares.
8:20 - O casal gay que mora nas proximidades teve um ataque de raiva e
protestou, porque poderiam ter sido dois homens de neve.
8:22 - Um transgênero da outra rua me perguntou por que não fazia um boneco com partes removíveis.
8:25 - Os veganos no final da rua se queixaram do nariz de cenoura, já
que os vegetais são comida e não para decorar bonecos da neve.
8:31 - O cavalheiro muçulmano do outro lado da rua exige aos berros que a mulher da neve use uma burca.
8:40 - A polícia chega dizendo que há uma denúncia anônima contra mim, de alguém que foi ofendido pelo meu racismo e discriminação, porque os bonecos são brancos.
8:42 - A vizinha feminista reclamou novamente que a vassoura da mulher
da neve deveria ser removida porque ela representa as mulheres em um papel doméstico de submissão.
8:43 - Um promotor chegou e ameaçou me processar se eu não pedisse desculpas públicas pelo maldito boneco de neve.
8:45 - A equipe de jornalismo da TV apareceu. Eles me perguntam se eu sei
a diferença entre bonecos de neve e mulheres de neve. Eu respondo: as
"bolas de neve" e agora elas me chamam de sexista.
9:00 - Estou no noticiário como um suspeito, terrorista, racista,
delinquente, com tendências homofóbicas, determinado a causar
problemas durante o mau tempo. Estou passando por tudo isso por causa
dos malditos bonecos de neve!!
9:05 - Quem mandou fazer a p... dos bonecos de neve?... Estão me perguntando se eu tenho um cúmplice. Ou se alguma organização me incentivou a fazer os bonecos, nas redes sociais.
9:29 - Os manifestantes da extrema esquerda e da extrema direita,
ofendidos por tudo, estão marchando pelas ruas exigindo que me
decapitem.
9:32 - Os neonazistas marcham em frente à minha casa acusando-me de ser comunista.
9:35 - As feministas me xingam e pintam a fachada da minha casa com a palavra “machista”.
9:45 - Os evangélicos me acusam de querer usurpar o lugar de Deus, por criar um homem e uma mulher de neve, e querem me exorcizar, dizendo que eu realizei um ritual pagão.
9:55 - Organizações ambientais me acusam de poluir a neve.
Moral da história: não há. É apenas o mundo em que vivemos hoje - e vai piorar. O que foi aqui narrado pode ocorrer, e algumas coisas já estão acontecendo. De tudo isso, a coisa mais difícil de acontecer é nevar em BH.
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sábado, 6 de maio de 2017
Diário de um baiano na Suiça
12 Agosto - Hoje me mudei para minha
nova casa na Suíça. Um
belo chalé nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes
são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado
para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles
brasileiros mal educados. Isto sim que é vida!
14
Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em
minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o
amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais
vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso. E pensar que sofri tanto
tempo naquele inferno que é Salvador.
11
Novembro - Logo
começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode
matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o
inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
2
Dezembro - Ontem à
noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada
branca. Parece um cartão postal... uma foto. Estava tão contente que rolei nela
e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que
bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que
lugar bonito! Suíça isso
sim é que é vida.
12
Dezembro - Ontem à
noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá
na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a
passar a pá para tirar a neve...
19
Dezembro - Ontem
voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a
entrada, mas bom... que vamos fazer? de todas maneiras, isto sim é que é
vida.
22
Dezembro - Ontem à
noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque,
antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao
trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas,
que vida!
25
Dezembro - Feliz
Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de
calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que
eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se
pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.
27 Dezembro - Ontem à
noite caiu mais merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais
faço senão passar a pá na neve,
depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro
está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não
usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda. O
noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda
branca. Mal posso acreditar!
31
Dezembro - O
idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro
dessa merda! Vai tomar no cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo.
Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do
motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado
6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá
na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!
4 Janeiro - Por fim, hoje consegui
sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo de
merda que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto
do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser
envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A
temporada de caça deveria durar o ano inteiro!
15 Março - Escorreguei no gelo que
ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma
palmeira, bebendo água de coco. Quero vender esta casa para sair desta merda.
22
Abril - Quando
me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia
ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda
que jogaram na ruas para derre ter a merda branca. Será que esses cornos não
têm outra forma de derreter o gelo?
domingo, 23 de outubro de 2016
Se meu estômago falasse
No rodízio o meu estômago resmunga:
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida (600ml): Coca-Cola.
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa (300g): Pudim de leite.
Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio um pudim pra dentro. Não sei o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida (50 ml): Cafezinho + 2 pães de queijo
Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geleia! Nem músculo aquilo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa geleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.
Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu que te fez mal?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate...
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Curso especial para homens
O Tomataria, aproveitando a campanha do Novembro azul, lançará um curso especial somente para homens.
Inscrições abertas – Vagas ilimitadas.
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante todo o mês de novembro.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 01 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 02 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).
TEMA 03 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 04 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).
TEMA 05 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).
TEMA 06 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo).
TEMA 07 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica).
TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).
TEMA 09 - Oferecer flores à esposa não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual).
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial).
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)
Ao termino do curso haverá a entrega de diplomas aos sobreviventes.
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segunda-feira, 17 de outubro de 2016
Como disfarçar suas notas ruins
Uma garota tinha que entregar o boletim
escolar dela para os seus pais e, as notas ali, não eram as notas do
sonho de nenhuma mãe muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade
para contar essa maravilhosa notícia:
Oi papai! Oi mamãe!
É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu fugi com o Dudu, ele é o homem da minha vida. Ele é tudo de bom.
Estou
absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo
moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho
maravilhoso. Entretanto, tenho que lhes contar que não é só isso. O
Douglas, aquele menino que vocês não gostam, está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana,
só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas
notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu
me recupero. Beijinhos!
Resposta dos pais:
Resposta dos pais:
Querida filhinha,
Quando
a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi
parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso
testamento e sua parte da herança
será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o
pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito.
Todos os seus CDs do NX0, do Justin Bieber,
do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós
doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha
insuportável. Lembra, ela é aquela garota super legal que no ano
passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você
não esquece. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa nem em sonho viu.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota! Filha
querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha da nossa
parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e
tudo está bem.
Só
queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas
cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo
game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da Camila. Tudo
isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que
você fez com a gente.
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