Charge: Olha só o freguês...

A importância do manual

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha.


Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía! Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desliga automaticamente ao atingir cinco litros!"

Joãozinho apronta mais uma

Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita:
- Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!
O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:
- Não vai contar nada não, seu moleque!
- Eu não conto se você me der cinco reais.
- Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.
E o menino só de pirraça, foi contar.
- Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?
A mãe dele se tocou na hora e disse:
- Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.
Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:
- Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?
- Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.

Teste de Urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

Os Tipos de Assaltantes

ASSALTANTE BAIANO:

- Ô meu rei... (Pausa)
- Isso é um assalto...(Longa pausa)
- Levanta os braços, mas não se avexe não... (Outra pausa)
- Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
- Vai passando a grana, bem devagarinho (Pausa pra pausa)
- Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
- Não esquenta meu irmãozinho (Pausa)
- Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
 
ASSALTANTE MINEIRO:

- Ô Sô, prestenção.
- Issé um assarto, uai.
- Levantus braço e fica Ketin quié mió procê.
- Esse trem na minha mão ta chein de bala...
- Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
- Vai andando, uai! Tá esperando o quê sô?!

ASSALTANTE CARIOCA:

- Aí, perdeu, merrrrmão
- Seguiiiinti,
- Tu te fu... Isso é um assalto véio.
- Passa a grana e levanta os braços rapá.
- Não fica de caô que eu te passo o cerol...
- Vai andando e se olhar pra trás virá presunto.

ASSALTANTE PAULISTA:

- Pô meu...
- Isso é um assalto, meu
- Levanta os braços, meu
- Passa a grana logo, meu
- Mais rápido, meu, que eu preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda meu
 
ASSALTANTE GAÚCHO

- Báh, isso é um assalto
- Levanta os braços e te aquieta, tchê!
- Não tentes nada, e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê
- Passa as pilas pra cá! E te manda a lá cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA:

- Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da Tv para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS,
COFINS...