O brasileiro em várias temperaturas

O Tomataria, após uma extensa pesquisa, apresenta o comportamento dos brasileiros em diversas temperaturas. Estrelando: baianos, cariocas, mineiros, paulista e gaúchos.

Com 30°..

–> Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés.
–> Cariocas: vão para a praia e jogam futebol.
–> Mineiros: comem queijo na sombra.
–> Paulistas: todos estão em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado.
–> Gaúchos: esgotam os estoques de o protetor solar.

Com 25°..
–> Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde.
–> Cariocas: vão a praia e continuam jogando futebol, mas já não entram na água porque acham muito frio.
–> Mineiros: comem aquele feijão tropeiro.
–> Paulistas: fazem churrasco na casa em santos mas não vão a praia.
–> Gaúchos: reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

Com 20°..
–> Baianos: já mudam o chuveiro para a posição inverno.
–> Cariocas: colocam um moletom.
–> Mineiros: começam a beber uma pinga em volta do fogão a lenha.
–> Paulistas: resolvem vir embora de santos e fica aquele inferno no trânsito.
–> Gaúchos: vão para o parque tomar um sol.

Com 15°..
–> Baianos: já estão tremendo de frio.
–> Cariocas: se reúnem para comer fondue.
–> Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.
–> Paulistas: ainda estão presos no congestionamento.
–> Gaúchos: começam a dirigir com os vidros levantados porque já está ficando fresquinho.

Com 10°..
–> Baianos: é decretado estado de calamidade pública na Bahia!
–> Cariocas: colocam sobretudo, cueca de lã, luva e touca.
–> Mineiros: seguem bebendo a pinga e colocam mais lenha no fogão.
–> Paulistas: já chegaram de santos e vão tudo para o mesmo shopping center com a família e acabam engarrafando a cidade.
–> Gaúchos: começam a pensar em colocar uma camiseta de manga.

Com 5°..
–> Baianos: decretam o Armagedom!
–> Cariocas: Eduardo Paes lança candidatura do Rio de Janeiro para as olimpíadas de inverno.
–> Mineiros: trocam a pinga por quentão e continuam ao lado do fogão de lenha.
–> Paulistas: lotam os hospitais e as clínicas por causa das doenças respiratórias.
–> Gaúchos: cogitam fechar a janela.

Com 0°..
–> Baianos: é extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste.
–> Cariocas: Eduardo Paes veste sete casacos e lança o snowboard no Rio.
–> Mineiros: já entraram em coma alcoólico.
–> Paulistas: não saem de casa e a audiência da Luciana Jimenez vai ao pico.
–> Gaúchos: se preparam para fazer um churrasco no pátio antes que comece a esfriar.

Bebezinho Gaúcho

O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. 
- Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.

Gaúcho no Céu

O gaúcho morreu e chegou na porta no céu:

- Bah São Pedro deixe-me entrar!!!
São Pedro responde:

- Ainda não, você não está pronto! Tome este comprimido, vá para aquela sala e espere.

O gaúcho tomou. Dalí a pouco, atacou-lhe uma caganeira terrível, e quando o gaúcho já estava ficando amarelo de tanto cagar, voltou a porta:

- São Pedro, deixe-me entrar!!!

- Ainda não, tome este comprimido e espere.

O gaúcho tomou e esperou, voltou a caganeira, dessa vez mais forte, o cara já tinha cagado as tripas, intestino e estômago, já não se aguentava em pé de tanto cagar e voltou à porta:

- São Pedro já posso entrar.

e São Pedro responde:

- Agora pode!!! Até que enfim você aprendeu para que serve o cú...

Mordomo Gaúcho

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom em que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!!!!!!!!!!!!!!!