segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Diferenças entre o céu e o inferno
O PARAÍSO
É aquele lugar onde o humor é britânico,
os cozinheiros são franceses,
os mecânicos são alemães,
os amantes são brasileiros
e tudo é organizado pelos suíços.
O INFERNO
É aquele lugar onde o humor é alemão,
os cozinheiros são britânicos,
os mecânicos são franceses,
os amantes são suíços
e tudo é organizado pelos brasileiros.
Tolerância zero
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Charge: Ladrão bem informado
Os ladrões estão cada vez mais espertos, o problema é a concorrência...
Frases atribuidas a famosos
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
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