O brasileiro em várias temperaturas

O Tomataria, após uma extensa pesquisa, apresenta o comportamento dos brasileiros em diversas temperaturas. Estrelando: baianos, cariocas, mineiros, paulista e gaúchos.

Com 30°..

–> Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés.
–> Cariocas: vão para a praia e jogam futebol.
–> Mineiros: comem queijo na sombra.
–> Paulistas: todos estão em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado.
–> Gaúchos: esgotam os estoques de o protetor solar.

Com 25°..
–> Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde.
–> Cariocas: vão a praia e continuam jogando futebol, mas já não entram na água porque acham muito frio.
–> Mineiros: comem aquele feijão tropeiro.
–> Paulistas: fazem churrasco na casa em santos mas não vão a praia.
–> Gaúchos: reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

Com 20°..
–> Baianos: já mudam o chuveiro para a posição inverno.
–> Cariocas: colocam um moletom.
–> Mineiros: começam a beber uma pinga em volta do fogão a lenha.
–> Paulistas: resolvem vir embora de santos e fica aquele inferno no trânsito.
–> Gaúchos: vão para o parque tomar um sol.

Com 15°..
–> Baianos: já estão tremendo de frio.
–> Cariocas: se reúnem para comer fondue.
–> Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.
–> Paulistas: ainda estão presos no congestionamento.
–> Gaúchos: começam a dirigir com os vidros levantados porque já está ficando fresquinho.

Com 10°..
–> Baianos: é decretado estado de calamidade pública na Bahia!
–> Cariocas: colocam sobretudo, cueca de lã, luva e touca.
–> Mineiros: seguem bebendo a pinga e colocam mais lenha no fogão.
–> Paulistas: já chegaram de santos e vão tudo para o mesmo shopping center com a família e acabam engarrafando a cidade.
–> Gaúchos: começam a pensar em colocar uma camiseta de manga.

Com 5°..
–> Baianos: decretam o Armagedom!
–> Cariocas: Eduardo Paes lança candidatura do Rio de Janeiro para as olimpíadas de inverno.
–> Mineiros: trocam a pinga por quentão e continuam ao lado do fogão de lenha.
–> Paulistas: lotam os hospitais e as clínicas por causa das doenças respiratórias.
–> Gaúchos: cogitam fechar a janela.

Com 0°..
–> Baianos: é extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste.
–> Cariocas: Eduardo Paes veste sete casacos e lança o snowboard no Rio.
–> Mineiros: já entraram em coma alcoólico.
–> Paulistas: não saem de casa e a audiência da Luciana Jimenez vai ao pico.
–> Gaúchos: se preparam para fazer um churrasco no pátio antes que comece a esfriar.

Solidão (O diário de um aspirante a astronauta)

Luis Fernando Veríssimo

Finalmente liberadas as gravações que a NASA fez das experiências realizadas com o tenente da Marinha John Smith para testar o comportamento humano em condições de completo isolamento durante longos períodos de tempo, iguais ao que o homem terá que enfrentar na exploração do espaço. O tenente Smith foi escolhido pelas suas perfeitas condições físicas e mentais. Foi colocado dentro de um simulador de voo com comida bastante para dois anos e os instrumentos que normalmente levaria numa missão, inclusive um computador. Todos os dias Smith teria que fazer um relatório verbal para que seu estado fosse avaliado. O que segue são trechos das gravações feitas dos seus relatórios.

Primeiro dia. “Meu nome é John Smith. Estou ótimo. Passei todo o dia me familiarizando com este meu pequeno lar. Já desafiei o computador para uma partida de xadrez. Acho que nos daremos muito bem. (Risadas.) Só tenho uma queixa: esta comida em bisnagas não se parece nada com a comida de mamãe… (Risadas.) Dois mais dois são quatro. Encerro”.

Uma semana depois. “John Smith aqui. Continuo muito bem. Ainda não consegui vencer nenhuma partida de xadrez deste computador. Acho que ele está trapaceando. (Risadas.) Três vezes três é nove. Encerro”.

Um mês depois. “(Risadas.) Meu nome é John maldito Smith. Tudo bem. Um pouco entediado, mas tudo bem. Consegui finalmente ganhar uma do computador, embora ele negue. Vou ter que derrotá-lo de novo para convencer este cretino. Calculei mal e já comi todas as bisnagas de torta de maçã. Agora só tem o maldito limão. Dois vezes três são, deixa ver. Seis. Quer dizer… Não. Está certo. Seis. Encerro”.

Dois meses depois. “Vocês sabem quem eu sou. John qualquer coisa. Não aguento mais a arrogância deste computador. Ele não é humano! Insiste que me deu xeque-mates inexistentes e se recusa a admitir que está errado. Tivemos uma briga feia hoje. Dois mais dois são… sei lá. Encerro”.

Quatro meses. “Alô. Tenho provas irrefutáveis de que o computador está tentando boicotar esta missão! Ouvi claramente ele dizer alguma coisa desagradável sobre mamãe. Canta Strangers in the Night em falsete e não me deixa dormir. Não me responsabilizo pelo que possa acontecer. Estou muito bem, lúcido e bem disposto. Com licença que estão batendo na porta”.

Sexto mês. “Meu nome é Smith. Maggie Smith. Por hoje é só”.

Oitavo mês. “(Risadas)”

Nono mês. “Smith aqui. Aconteceu o inevitável. Matei o computador. Estávamos com um problema, onde colocar as bisnagas vazias, e ele fez uma sugestão deselegante. Agora está morto. Não tenho remorsos. Ontem recebi a visita de um vendedor de enciclopédias. Não sei como ele conseguiu entrar aqui. Dois mais dois geralmente é nove. Encerro”.

Décimo mês. “Meu nome é Brown ou Taylor. Um mais um é umum. Dois mais dois, não. Iniciei um projeto importantíssimo. Com as bisnagas vazias e partes do computador, estou construindo uma mulher”.

Um ano. “Redford aqui. Sinto falta de um espelho para poder ver a minha barba, que está bem comprida. A mulher que fiz de bisnagas vazias e partes do falecido computador ficou ótima mas, infelizmente, nossos gênios não combinavam. Ela foi para casa de seus pais. Dois mais dois…”

Décimo-quarto mês. “Minha barba está tentando boicotar a missão! Faz um estranho barulho eletrônico e várias vezes já tentou me estrangular. Deve ser comunista. Começaram a chegar as enciclopédias que comprei. Tenho jogado xadrez comigo mesmo e ganho sempre”.

Décimo-quinto mês. “Aqui fala Zaratustra. Atenção. Encontrei pegadas humanas dentro da cabine. Estou investigando. Mandarei um relatório depois. Duas vezes três é demais. Encerro”.

No dia seguinte. “Grande notícia. Há outro ser humano dentro da cabine! Seu nome é Smith, John Smith, mas como o encontrei numa terça-feira o chamarei de “Quinta”. Ele não fala, mas joga xadrez como um mestre. (Risadas). Talvez tenha que matá-lo”.

Neste ponto, os cientistas da NASA acharam melhor abrir a cápsula. Encontraram Smith com as mãos em volta do próprio pescoço gritando: “Trapaceiro! Trapaceiro!”