Dúvidas de informática

Problemas ao lidar com o seu computador? O Tomataria tira suas dúvidas sobre informática.  Confira:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

14. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Charge: Uso incorreto do computador

Veja na charge como o uso incorreto de um computador pode ser engraçado.

Gráfico Audição vs. Circunstância

Charge: Lidando com novas tecnologias

A tecnologia chegou para todos.... Só falta a gente apreender a usar.

Foto do dia: A Loira e o google

O que será que essa loira tem na boca????

Padre moderno

Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse um cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinho e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
— Deus te abençoe, minha filha!
— Seu padre, é que eu...
— Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... Ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... Pronto, pode começar a contar os seus pecados.
— Seu padre, é que eu e o meu namorado... O senhor sabe, né?
— Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
— É que o meu namorado beijou os meus seios e...
O padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
— Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
— Mas, padre, eu ainda não acabei!
— Então, fala logo, antes que entre a proteção de tela.
— Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
O padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
— Bom, então reza mais três pai-nossos...
— Não, padre, ainda tem mais...
— Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o backup.
— Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!