Meninos Levados

Eram dois irmãos muito levados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer coisa errada que acontecesse, na cidade em que moravam, seria por culpa deles.
Um dia, ela descobriu que perto de sua casa havia um padre, com fama de disciplinar meninos levados, e mandou que o filho mais novo fosse ver tal padre. Logo que o menino entrou na igreja o padre perguntou:
-Minha criança, onde está Deus?
O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.
-Onde está Deus? - repetiu o padre, em tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
-O que houve?
-Puxa, agora estamos mesmos encrencados! Deus sumiu e estão achando que é culpa nossa!

Padre moderno

Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse um cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinho e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
— Deus te abençoe, minha filha!
— Seu padre, é que eu...
— Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... Ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... Pronto, pode começar a contar os seus pecados.
— Seu padre, é que eu e o meu namorado... O senhor sabe, né?
— Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
— É que o meu namorado beijou os meus seios e...
O padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
— Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
— Mas, padre, eu ainda não acabei!
— Então, fala logo, antes que entre a proteção de tela.
— Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
O padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
— Bom, então reza mais três pai-nossos...
— Não, padre, ainda tem mais...
— Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o backup.
— Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!

O padre bêbado

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraà­do que se encontrava.
Depois, ao de regressar a sacristia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausí­vel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bí­blia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Veridicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de prata e não por duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

P.S.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu...